Hè sviotu u frigò, ma ùn pocu impremi : ùn hè più quì pà nutriscia. Hè quì pà fà bellu, cum’è una minnanna posta annantu à u sediu. Vesticu di u passatu. Oghji, si campa cù trè appiecazioni è un codici promò. L’equazioni hè simplici : micca brama + micca tempu + mancu capaci à sbuchjà una ciolla = Uber. Scucinà ? Iscia ! Hè bruttu, longu è dumanda cumpitenzi. Taghjà una pumata hè divintatu un attu radicali, guasgi puliticu. Fà bolla acqua, un fattonu troppu longu. Eppò cosa torna ? Fà i compri ? Marchjà ? Sceghja ? T’avemi a ghjenti par què avà. Belli è bon schiavucci, ma seti tristi, ùn li pudeti staffilà o stuppà annantu. Ghjunghjini in scooter, sonnani, surridini, è li deti una stella di menu parchì l’hamburger ùn hè abbastanti instagrammabili.

Ghjunghji tepida a robba, ind’un sacchettu sudachjatu, cum’è a buccella di a vostra minnanna, cù una salsa capivultata è una frita sulitaria sticchita in lu fondu. Eppure seti felici. Pighjeti u ritrattu pà nutriscia una story chì sarà vista da deci animi maladetti. Aghjunghjiti un filtru parchì voi t’aveti una anima d’artistu. Magneti soli davanti à Netflix scrullendu videò di ricetti ch’ùn fareti mai.

Nanzu, si cunniscia u panatteru, u ligumaghju, u macillaru. Avà, cunnisciti u nomi di u purtatori, o l’aveti datu un cugnomi inghjuliosu. Purcaria ? Innò, hè praticu. Mancu bisognu à dì bonghjornu. Basta à incrucià « lacà à porta » è di guattà u picculu rimori magicu : ting, u vostru sushì di 28 euri hè quì. Ci sò i scemi di a dumenica à sera – stanchezza leghjitima. Quelli di u marcuri à meziornu – sempri à caiurnà. Eppò dopu, ci sò l’integristi : quelli ch’ùn ani mancu più una frissoghja in casa, è chì magnani poke bowl, chicken naan, è pad thai, cambiendu. Campani trà dui alerti Uber Eats è pensani chì nutrisciasi hè un’uzzioni in i parametri.

È u più bellu ? Pensani ch’ella hè ecunomica. « Aghju pighjatu una furmula : socu Platinium. » Ani ancu pighjatu a furmula Ciarbellu Cacca Vaccinium. Ni semi quì, quandu certi s’arruvinani in tacos industriali, spiechendu ch’ella hè menu cara cà fà i compri par dui. Logica storta. Ventru stortu. Vita storta. Cattucci storti. Ma u veru drama, và aldilà di a rubbaccia, aldilà di i soldi, aldilà chì a pianetta suffucchessi sottu à i sacchetti plastichi.

U veru drama, hè chì no avemi persu u gustu è a disciplina di fà. Di taghjà, d’aspittà, di fà u musu parchì dui pasti sò appiccicati. Avemi rimpiazzatu u piacè di u casanu da u stressu di u seguitu in tempu : « S’avvicina u vostru purtatori »…

Chì puesia.

Dumani, cummandaremi forsa u nostru caffè, i nostir ovi è i nostri urgasimi. À l’arricata subbittania è Platinium, di sicura.

Le frigo est vide, mais ce n’est pas grave : il n’est plus là pour nourrir. Il est là pour faire joli, comme une grand-mère sur son fauteuil. Un vestige du passé. Aujourd’hui, on vit avec trois applis et un code promo.

L’équation est simple : pas envie + pas le temps + pas foutu d’éplucher un oignon = Uber.

Cuisiner ? Quelle horreur. C’est sale, long, et ça demande des compétences. Couper une tomate est devenu un acte radical, presque politique. Faire bouillir de l’eau, un exploit technique bien trop long.

Et puis quoi encore ? Faire les courses ? Marcher ? Choisir ? On a des gens pour ça maintenant. De bons petits esclaves, mais vous être tristes, vous ne pouvez pas les fouetter ou leur cracher dessus. Ils arrivent en scooter, ils sonnent, ils sourient, et vous leur donnez une étoile de moins parce que le burger n’était pas assez instagrammable.

La bouffe arrive tiède, dans un sachet moite, comme la joue de votre grand-mère, avec une sauce renversée et une frite solitaire coincée dans le fond. Et pourtant vous êtes contents. Vous prenez la photo pour alimenter une story qui sera vue par dix malheureuses âmes en peine. Vous rajoutez un filtre car vous avez une âme d’artiste. Vous mange seuls devant Netflix en scrollant des vidéos de recettes que vous ne ferez jamais.

Avant, vous connaissiez le boulanger, le primeur, le boucher. Maintenant, vous connaissez le prénom du livreur, ou vous lui avez donner un surnom humiliant. C’est grave ? Non, c’est pratique. Même pas besoin de dire bonjour. Il suffit de cocher « laisser à la porte » et de guetter le petit bruit magique : ting, votre sushi de 28 euros est là.

Il y a les addicts du dimanche soir – fatigue légitime. Ceux du mercredi midi – flemme excusable. Et puis, il y a les intégristes : ceux qui n’ont plus de poêle chez eux, qui mangent poke bowl, chicken naan, et pad thaï sur rotation. Ils vivent entre deux alertes Uber Eats et pensent que se nourrir est une option dans les paramètres.

Et le plus beau ? Ils pensent que c’est économique. « J’ai pris une formule : je suis Platinium. » Ils ont aussi pris la formule cerveau Bouse de Vachium. On est au niveau où certains se ruinent en tacos industriels, tout en expliquant que c’est moins cher que faire les courses pour deux. Logique tordue.

Estomac tordu. Vie tordue. Toilettes tordues.

Mais le vrai drame va au-delà la malbouffe, au-delà de l’argent, au-delà de la planète qui suffoque sous les sacs en plastique. Le vrai drame, c’est qu’on a perdu le goût et la discipline de faire. De couper, d’attendre, de râler parce que les pâtes sont collées. On a remplacé le plaisir du plat maison par le stress du suivi en temps réel : « Votre livreur s’approche »… Quelle poésie.

Demain, on commandera peut-être notre café, nos œufs, et nos orgasmes. En livraison express et

Platinium, bien sûr.

Testu: Storia Noscia

Ùn mi veni micca à chì stonda pricisa avemi lacatu corra a vita vera. Forsa u ghjornu duva i nostri stacchi ani principiatu à batta più forti cà i nostri cori. Oghji, semi à mezu à una razza nova : u zombì numericu. Hè da partuttu. T’hà sempri una forma umana, si movi, un pocu, ma a so anima hè in altrò, suchjata da un screnu più chjucu cà un palmu.

I gesti sò divintati rilighjosi : si sculiscia u dittu cum’è un segnu di croci, si pichjitteghja cum’è si sgrana un paternostru. Si cilibreghja a gran’messa d’Instagram, si preca à San’TikTok pà cinqui sicondi di filicità. U lumu blù hà rimpiazzatu a fiamma di i candeli, è a fedi a sana : mai un sguardu alzatu, mai un surrisu rigalatu senza filtru.

Basta à fighjulà un ripastu trà amichi oghji. Ùn hè più un ripastu, hè un cuncorsu di paralisia suciali. Sò tutti quì, posti in giru à a tola, i so piatti chì si rifrettani pianu pianinu, mentri chì ognunu, capu calatu, campa in una esistenza parallela. Un ripastu di fantasimi, duva si veni à accumpagnà u so corpu, quandu chì u spiritu hè bluccatu ind’una story.

È sopratuttu, disgrazia à chì spera racoglia una stonda di grazia, una risata, un sguardu veru : ùn ci hè più nimu. L’arti di faltà a so vita hè divintatu parfizzioni. Si manca u pani caldu, a parola ghjusta, a frasa chì faci rida è chì stà in mimoria à tutti. Ma si racoglia à un pixel l’ultima publicità sibulata pà un paghju di scarpi fluorescenti.

À rombu di scrullà, ani invintatu un cuncettu novu : u doppiu ghosting. Dighjà s’ignora u sirvori, u vicinu di tola, ma ghjunghjini ancu à ignurà i propii amichi. U fantasimu mudernu ùn hà ancu bisognu à mora da spariscia. Li basta à metta i so ascultatori è d’apra una appiecazioni o dui attempu.

Eppò ci hè ancu i tarcani di a cunnaria. Aghju vistu ghjenti sorti u teleffuninu à l’appiattu mentri un intarru, cum’è sì metta un like à un postu annantu à st’ultimu paghju di scarpi era più impurtanti cà l’ultimu addiu à a so minnanna. Ma hè vera chì Sant’Instà li aviani dittu « ch’ellu ci voli à campà ogni stonda cun passioni è ùn fighjulà u passatu. »

Ma sti tonti sciarbellati, ùn sani mancu ciò chì hè di campà, campà da veru. Cunnoscini i viaghji à Bali visti annantu à TikTok, ricetti miraculi d’Instagram, è tanti è tanti chjinati di soli stampati annantu à Facebook. Ma u veru viaghju, quellu chì stà à menti, quellu ch’ùn si posta micca à si so falzi amichi o followers, un cuntrastu veru, un silenziu spartu ? Què ? Innò, ùn hè micca zombì. Pà sti zombì, u teleffuninu hè ancu divintatu un ughjettu di piacè carnali. Accarrizzani u screnu, dormini cun ellu, u basgiani, fighjulani videò cù a siconda mani in altrò…

Eccu duva ci semi. Alora, tocca à voi à essa un umanu è micca un zombì di merda.

Je ne sais pas à quel moment exact nous avons abandonné la vie réelle. Peut-être le jour où nos poches ont commencé à vibrer plus fort que nos cœurs. Aujourd’hui, nous sommes entourés d’une étrange espèce : le zombie numérique. Il est partout. Il a encore la forme humaine, il bouge vaguement, mais son âme est ailleurs, aspirée dans un écran de 6 pouces.

Les gestes sont devenus religieux : on glisse le doigt comme on ferait un signe de croix, on tapote comme on égrène un chapelet. On célèbre la grande messe d’Instagram, on prie TikTok pour cinq secondes de bonheur. La lumière bleue a remplacé la flamme des bougies, et la foi est totale : jamais un regard levé, jamais un sourire offert sans filtre.

Il n’y a qu’à regarder un dîner entre amis aujourd’hui. Ce n’est plus un repas, c’est un concours de paralysie sociale. Ils sont tous là, assis autour de la table, leurs assiettes refroidissant tranquillement, pendant que chacun, tête penchée, vit une existence parallèle. Un dîner de fantômes, où l’on vient accompagner son corps, et où l’esprit est resté coincé dans une story.

Et surtout, malheur à celui qui espère capter un moment de grâce, un éclat de rire, un vrai regard : il n’y a plus personne. L’art de rater la vie s’est perfectionné. On rate le pain chaud, le bon mot, la bourde charmante. Mais on capte au pixel près la dernière pub ciblée pour des baskets fluorescentes.

À force de scroller, on a inventé un nouveau concept : le double ghosting. Non seulement on ignore le serveur, le voisin de table, mais on arrive aussi à ignorer ses propres amis. Le fantôme moderne n’a pas besoin de mourir pour disparaître. Il lui suffit de brancher ses écouteurs et d’ouvrir son application de mèmes.

Et puis il y a les sommets de l’absurde. J’ai vu des gens sortir leur téléphone discrètement pendant un enterrement, comme si liker un post sur la dernière paire de sneakers était plus urgent que dire adieu à mamie. Sûrement qu’ils avaient vu sur Insta qu’il fallait « vivre chaque moment intensément ».

Mais vivre vraiment, ils ne savent plus ce que c’est. Ils connaissent tout des voyages à Bali vus sur TikTok, des recettes miracles d’Instagram, des couchers de soleil copiés collés sur Facebook. Mais le vrai voyage,, celui qui reste gravé dans la mémoire, celui qu’on ne poste pas à ses faux amis, la vraie conversation, le vrai silence partagé ? Ca ? Non, ce n’est pas zombie.

Pour ces zombies, le téléphone est même devenu un objet de plaisir charnel. Ils caressent l’écran, dorment avec lui, l’embrassent, regardent la vidéo la deuxième main ailleurs…

Voilà où nous en sommes. Alors, c’est à vous d’être un humain et pas un zombie de merde.

 

Testu: Storia Noscia

Cum’è mè, ni duviti avè una techja di i sfarenti influenzori. Si pighjani in video ad ogni stonda, sò sempri in lu sprupositu, è racaneghjani cum’è ghjallini. Hè par quissa ch’eu mi vecu da quì à dui anni, in traccia di travaghjà pà una impresa chì l’hà da prupona un bellu sponsoring. Ancu meghju, aghju da crià a me impresa ! Chì t’avarà cum’è unicu scopu d’abbassà à sta ghjenti.

Imaghjinemi insemi à Patrizia, ghjovana influenzori di 22 anni, à chì li piaciaria à campà cum’è un pannellu publicitariu, è forsa ancu un ghjornu, à fà un filmu. Imaghjinemi dinò à Paul’Andria, un umatali scemu compiu di u SCB è d’esutisimu chì si faci chjamà Paulan, è Mammarella, una mamma solò chì hà avutu una piazza à a merria par via di a so cummunità maiò maiò è preziosa.

A me prima impresa, A Carta Bianca, prupunarà carta igienica, eccu. Mentri u so sponsoring, Patrizia aduprarà a Carta Ultra Soft Deluxe, è u so scrittu sarà propiu simpaticu. Si farà un unboxing, sintarà a carta, l’accarizzarà, è a prisintarà à i so paffi. In un sicondu tempu, li tuccarà à fà parechji lives è stories d’ella in traccia d’utilizà a carta dicendu : « Fighjuleti ! Quì hè bianca bianca ! (U si strufina) È avà, hè castagna castagna ! » Tuttu què annantu à una musica pop chì faci ballà.

A me siconda impresa vindarà priservativi à gusti urighjinali è esotichi. Paulan sballarà cù una grandi fiertà una scatula parata di disegni trupicali. I motti : « Pà notti chì muscani boni cum’è l’istati ! », « Hè menu caru è più bonu cà Burger King. » Paulan tastarà i sfarenti gusti, è diciarà chì u so prifiritu hè u Manga Coco Lover. Li tuccarà dinò à dà u so parè annantu à l’utilisazioni in pratica, in i dui roli pussibili. Diciarà ch’ellu hè dolci dolci, chì si pari ch’ella ci entri in corpu una cartucciata di benistà, o dinò, chì cum’è a ghjunta di l’elettricità in paesi : duvaria entra in ogni casa. « Ni portu sempri à u stadiu, di tutti i misuri, hè di primura di sapessi prontu à ogni situazioni. »

A me terza impresa prupunarà una crema antimicosi vaginali. Mammarella sempri macchittata cun precisioni è vistuta di tinuti ultra tindenza, si trasfurmarà in una dimustrazioni viva di i turmenti di a feminità muderna. Ci mustrarà, in alta difinizioni, una vista assai avvicinata di a so zona intima duva si disegna a marca ancurata di a so micosi. Stu zoom storicu, ch’ella prisintarà cù una sfida assumata : « I funzi, sò in furesta ! Avà Basta ! Addiu ! »

Fatta fini, daretu à u vernici spampillulanti di i reti suciali, si ghjoca una vera cumedia umana duva u cutidianu si faci spittaculu. Ed eiu, simplici spittatori, ùn mi ni possu cà rida è custattà chì in stu tiatru numericu, ancu a carta igienica è i priservativi à sapori d’esotisimu divintarani stelli da par elli. Bon, vi lacu, m’aghju da rinsignà annantu à i sfarenti mascini nicissarii à st’impresi.

Comme moi, vous devez en avoir marre des différents influenceurs. Ils se prennent en vidéo tout le temps, ils sont toujours dans l’exagération, et gloussent comme des poules. C’est pourquoi je m’imagine dans deux ans, travaillant pour une entreprise leurs proposant du sponsoring. Même mieux, je vais lancer mon entreprise ! Dont le seul but sera d’humilier ces gens.

Imaginons Patrizia, jeune influenceuse de 22 ans, qui souhaite vivre tel un panneau publicitaire, et peut-être même un jour, faire un film. Imaginons aussi Paul’Andria, un grand musclé fan du SCB et d’exotisme qui se fait appeler Paulan, et Mammarella, maman solo qui a obtenu une place à la mairie car sa grande communauté est précieuse.

Ma première entreprise, A Carta Bianca, proposera du papier toilette, tout simplement. Lors de son sponsoring, Patrizia utilisera le Papier Ultra Soft Deluxe, et le script sera sympathique. Elle fera un unboxing, sentira le papier, le caressera, le présentera à ses fesses. Dans un deuxième temps, elle devra faire plusieurs lives et stories d’elle en train d’utiliser le rouleau en disant : « Regardez ! Là il est tout blanc ! (Elle frotte) Et maintenant, il est tout marron ! » Tout ça sur une musique pop entrainante.

Ma deuxième entreprise vendra des préservatifs aux goûts originaux et exotiques. Paulan déballera avec un air de fierté une boîte ornée de motifs tropicaux. Les slogans, « Pour des nuits qui sentent bon l’été ! », « C’est moins cher et meilleur que Burger King ». Paulan testera les différents goûts, et dira que son préféré et le Mangue Coco Lover. Il devra aussi donner son avis sur l’utilisation, dans les deux rôles possibles. Il dira qu’il est très doux, qu’on croirait avoir une dose de bonheur qui nous visite, ou encore, que c’est comme l’arrivée de l’électricité en ville : ça devrait rentrer dans toutes les maisons. « J’en amène même au stade, de toutes les tailles, c’est important de se savoir prêt à n’importe quelle situation. »

Ma troisième entreprise proposera une crème anti-mycose vaginale. Mammarella toujours impeccablement maquillée et vêtue de tenues ultra tendances, se transformera en démonstration vivante des affres de la féminité moderne. Elle nous montrera, en pleine HD, une vue rapprochée de sa zone intime où se dessine la marque indélébile de sa mycose. Ce zoom saisissant, qu’elle présentera avec un air de défi assumé : « Les champignons, c’est dans la forêt ! Avà Basta ! Adieu !»

En somme, derrière le vernis éclatant des réseaux sociaux, se joue une véritable comédie humaine où le quotidien se fait spectacle. Et moi, simple spectateur, je ne peux que m’amuser et constater que dans ce théâtre numérique, même le papier toilette et les préservatifs aux saveurs d’exotisme deviendront des stars à part entière. Sur ce, je vais me renseigner sur les différentes machines nécessaires à ces entreprises.Testu : Storia noscia

Ah, u lussu, st’universu cusì affinatu duva tuttu hè affari di superfluu è di pompa. Pighjemi par asempiu sti parsoni chì s’annecani ind’un nivulu di parfumu cusì putenti chì tutti i niculini di u cantonu si mettini à renda è cascà da u celu. Da veru, ci vurria à falli pacà una tassa pà ogni spulvinata, chì quand’è no passemi accantu, guasgi guasgi avemi bisognu à chjamà i siccorsi.

I vitturi di lussu… Sò mascini à quattru rotti chì costani più caru cà una casa è chì, à dilla franca, ùn si pò francà di l’intoghji à l’intrata d’Aiacciu, accantu à a me vechja Clio. Pacà 200 000 eurò pà una vittura chì passa a maiò parti di u so tempu à mustrà u so culu crumatu à d’altri vitturi daretu, è ch’ùn si pò passà i dos d’âne, tamantu stilu !

I sacchi di lussu. Vinduti à u prezzu d’una stella pà traspurtà… u rossu à labbri è perda i so chjavi dentru ! S’ella hè pà esibì un logò, alora basta à tattuallu subbittu subbittu in fronti, hè menu caru cusì.

I riloghji di lussu. Sti ghjuvelli tecnulogichi chì dani l’ora cù una pricizioni di prima trinca, alora chì, irunia di a sorti, i pruprietari fighjulani sempri l’ora annantu à u teleffonu. Purtà una Rolex à 10 000 eurò par fighjulà l’ora annantu à un screnu, sicura chì quissa, hè u summum di u lussu.

I scarpi. Iè, sti picculi pezzi di coghju o di caucciù chì toccani a tarra, si pighjani a polvara, sciccagomi è ancu calchì rigalu fattu da un cani. Scarpi cun i quali ùn si pò mancu marchjà da Monoprix sin’à a Conca d’Oru. Parchì marchjà in lu cunfortu quandu si pò soffra in tacchi di 15 centimetri chì costani una misata. Feti u contu, ogni passu vali 1 eurò.

I ghjuvelli. Si petri priziosi è mitalli scarsi chì ghjovani à dì : « Fighjuletimi, aghju soldi in troppu, mi piaci à fà à spula spulà ! ». Anelli cusì grossi chì a donna s’assumighja à Thanos. Cullani cusì pisivi ch’elli t’ani bisognu à un tenipettu di collu.

I panni di criatori. Pezzi unichi, chì costani l’ochji, alora ch’elli sò tafunati da cima in fondu, sò sacchi à patati sò. È a patata, ùn hè micca u lussu. Sti pantalò tafunati cum’è s’elli aviani passatu i deci ultimi anni à girà a machja. Ma a machja, elli l’ani solu in ritrattu annantu à i muri di a casa.

Fatta fini, u lussu, hè l’arti di spenda una furtuna pà imprissiunà à l’altri, alora chì à noi, parsoni nurmali, prifirimu cuntrastà par sapè s’ellu hè meghju di maritassi cù una bella puzzò o cù una micca bella micca puzzò. A felicità ùn si faci cù u numaru di zeri annantu à l’etichetti di prezzu. Alè, prufiteti di a vostra upulenza, mentri chì eiu, mi ni stocu cù a me vittura chì viaghja un ghjornu annantu à dui.

Ah, le luxe, cet univers si raffiné où tout est une question de superflu et d’ostentation. Prenons par exemple ces personnes qui se noient littéralement dans un nuage de parfum si puissant que même les goélands à des kilomètres à la ronde à vomir et à tomber du ciel. Sérieusement, il faudrait les faire payer une taxe pour chaque pulvérisation, et en plus, quand on passe à côté, on a presque besoin d’appeler les secours.

Les voitures de luxe… Des machines à quatre roues qui coûte plus cher que la maison moyenne et qui, soyons honnêtes, ne peuvent pas s’affranchir des bouchons à l’entrée d’Aiacciu, à côté de ma vieille Clio. Vous payez 200 000 euros pour une voiture qui passe la majorité de son temps à montrer son derrière chromé à une file de voitures coincées derrière, et qui ne peut pas franchir les dos d’âne, quel style !

Les sacs à main de luxe, ces accessoires vendus à des prix astronomiques pour transporter… du rouge à lèvres et des clés qui se perdent dedans ! Si c’est pour exhiber un logo, autant le tatouer directement sur le front, au moins c’est plus économique.

Les montres de luxe, ces bijoux technologiques qui donnent l’heure avec une précision chirurgicale, bien qu’ironiquement, les propriétaires regardent plus souvent l’heure sur leur smartphone. Porter une Rolex de 10 000 euros pour consulter l’heure sur un écran de téléphone ? Il n’y a pas à dire, c’est le summum de la sophistication.

Les chaussures. Oui, ces petits morceaux de cuir et de caoutchouc qui touchent le sol, ramassent la poussière, et parfois même un chewing-gum écrasé ou même un cadeau laissé par un chien. Des chaussures avec lesquelles on ne peut pas marcher de Monoprix jusqu’à la Conca d’Oru. C’est vrai, pourquoi marcher confortablement quand on peut souffrir dans des talons de 15 cm qui coûtent un mois de salaire ? Faites le calcul, chaque pas vaut 1 euro.

Les bijoux. Ces pierres précieuses et de métaux rares qui servent à dire : « Regardez, j’ai de l’argent à jeter par les fenêtres. » Des bagues si grosses que la femme ressemble à Thanos, et des colliers tellement lourds qu’ils nécessitent presque un soutien-gorge pour cou.

Les vêtements de créateurs. Des pièces uniques, qui coûtent une fortune, alors qu’elles sont toute trouées, comme des sacs à patates. Et la patate, ce n’est pas luxueux. Ces pantalons troués comme s’ils avaient passé la dernière décennie dans le maquis. Alors que le maquis, eux, ils ne l’ont qu’encadré en photo sur les murs de la maison.

Finalement, le luxe, c’est l’art de dépenser une fortune pour impressionner les autres, alors que nous, gens normaux, on préfère débattre pour savoir si c’est mieux de se marier avec une belle qui pue, ou avec une pas belle mais qui ne pue pas. Le bonheur ne se fait pas au nombre de zéros sur les étiquettes des prix. Allez, profitez bien de votre opulence, pendant que moi, je me contente de ma voiture qui démarre un jour sur deux.

Testu : Storia noscia

Fà i compri à u supermarcatu, hè cum’è un episodu di Game of thrones, ùn sapeti mai cumu s’hà da passà. Una volta francatu u purtonu, intriti ind’un universu parallelu, universu senza sensu cumunu, universu di scimità.

Prima tappa : i frutti è i ligumi. À mezu à i scatuli plastichi di i frutti ch’ani più viaghjatu cà voi mentri a so corta vita, truvareti pumati chì parini essa stati cuncipiti da un di sti designeri graffichi, è avucati viziosi viziosi : « Saremi maturi o saremi merzi ? Ah ah ah ! Ùn la poi sapè ! Prova puru ! »

Dopu, i vii. Un labirintu di scelti falsi è di tintazioni putrichi. Circheti un pani cumplettu ?

Truvareti tutti i pani industriali multigrani arricchiti in vitamini E,F, G è LGBTQ+-%. Tutti sti prudutti chì vi sò stati vinduti da i vostri youtuberi tanti tinuti : « Ùn magnu cà fritelli mentri un mesi, aghju persu 10 chilò è un bracciu. » Marchjeti torna è viditi tutti sti promò « unu cumpratu, u sicondu à novi decimi di u so prezzu ! », viaghja ancu par a carri « lonzu di porcu di China à 38€/chilò inveci di 39€/chilò ! ». Evviva ! È tanti prudutti in prumuzioni, prudutti chì u bisognu d’elli, ùn l’avareti mai.

Vuleti un pesciu lucali ? Vi pruponini pesci di u mondu. Pinseti à tutti st’animali sacrificati par nulla. Aveti vistu cumu si faci u surimi o i nughezzi ? Meghju à magnà tarra.

Eccu, ci seti guasgi, l’ultima prova, a cascia. Aveti sceltu a fila chì vi pari a più bona. Tanti felicitazioni ! Ùn la sapiati chì sta vechja donna avia da pacà à colpi di cintimu. Ùn la sapiati chì sta parsona di u paesi amicu avia da virificà tutti i prezzi annantu à bighjettu. È sta vechja l’altra volta chì avia piattatu tanti trisori in un sacchettu ch’ùn aviati micca visti, cum’è sì u scopu di sta vechja era di fà un festa surpresa à sta tinta daretu a cascia.

Seti intrappulatu : davanti, una vechja, daretu, u zitellu chì pienghji, à mani dritta, un tippu cù un caddì duva ci si trova di tuttu : vinu, una pianta, konjac, nutella, un cuccumaru, oliu è un pacchettu di prisirvativi. À mani manca, dui turisti à mezu nudi. Pinseti à i sfarenti guerri pà rilativizà : u Vietnam è u napalm, u Ghjappò è i bombi. Ma i dui à manca puzzani. Vi veni u vomitu.

Seti ind’una razza di comà, ma u vostru copru si movi solu. A sà, ciò ch’ellu ci voli à fà. Intriti in vittura. Eccu, avà torna un’uretta di d’ingorghi è sareti in casa.

U Drive, sola sperenza

Faire ses courses au supermarché, c’est comme un épisode de Game of Thrones, vous ne savez jamais comment ça va se passer. Une fois franchies les grandes portes automatiques, vous entrez dans un univers parallèle, un univers sans bon sens, un univers absurde.

Première étape, les fruits et légumes. Au milieu des boîtes plastiques des fruits qui ont voyagé plus que vous durant leur courte vie, vous trouverez des tomates semblant avoir été conçues par un designer graphique, et des avocats plus que vicieux : « Sommes-nous mûrs ? Sommes-nous pourris ? Ah ah ! Tu ne peux pas savoir ! Bonne chance ! »

Ensuite viennent les allées. Un labyrinthe de mauvaises décisions et de tentations ridicules. Vous cherchez du pain complet ? Vous trouverez plein de pains industriels multicéréales enrichis en vitamines E, F, G è LGBTQ+-%. Tous ces produits qui vous ont été vendus par vos youtubers préférés : « Je ne mange que des beignets durant un mois, je perds 10 kilos et un bras. »

Vous marchez encore et vous voyez toutes ces promos « un acheté, le deuxième à neuf dixièmes du prix ! », ça marche aussi pour la viande « lonzu de porc de Chine à 38€/kg au lieu de 39€/kg ! ». Wouhou ! Et tant d’autres produits en promotion, produits dont vous n’aurez jamais besoin.

Vous voulez un poisson local ? Ils vous proposent des poissons du monde. Pensez à tous ces animaux sacrifiés pour rien. Vous avez vu comme se font le surimi et les nuggets ? Mieux vaut manger de la terre.

Voilà, vous y êtes presque, la dernière épreuve, la caisse. Vous avez choisi la file qui vous semble la meilleure. Félicitations ! Vous ne saviez pas que cette vieille femme allait payer à coups de centime. Vous ne saviez pas que cette personne du pays ami allait vérifier tous les prix sur son ticket. Et cette vieille la dernière fois qui avait caché des trésors dans un sac que vous n’aviez pas vus, comme si elle avait préparé une fête surprise à cette malheureuse caissière.

Vous êtes piégé : devant, une vieille, derrière, un enfant qui pleure, à droite, un type avec un caddie où l’on trouve de tout : du vin, une plante, du konjac, du nutella, un concombre, de l’huile et un paquet de préservatifs. A gauche, deux touristes à moitié nus. Vous pensez aux différentes guerres pour relativiser : le Vietnam et le napalm, le Japon et les bombes. Mais les deux à gauche puent. Vous avez envie de vomir.

Vous tombez dans une sorte de coma, mais votre corps prend le relai et agit seul. Il sait ce qu’il doit faire. Vous entrez dans la voiture.

Voilà, encore une petite heure d’embouteillages et vous serez à la maison.

Le Drive, notre seul espoir.

Ah, la machine à café au bureau, ce sanctuaire sacré où l’on vient chercher réconfort et caféine, mais où règnent en maîtres les collègues envahissants. Vous savez, ces individus qui se collent à vous tel du papier mâché dès que vous approchez de cette précieuse machine, et qui, tel un zombie affamé, vous submergent de leur flot incessant de paroles sur… le travail ! Comme si notre pause-café était une réunion improvisée du conseil d’administration !

Le temps d’attraper mon gobelet que je me retrouve piégé, pris au piège de leurs récits interminables sur les tâches à accomplir, les projets en cours, et les problèmes avec le copieur qui ne cesse de se plaindre. Et moi, pauvre mortel assoiffé de liberté, je suis là, captif de leur monologue digne d’un PowerPoint mal conçu. Je lance des regards désespérés vers la porte de la cuisine, espérant secrètement qu’un incendie se déclare pour mettre fin à ce calvaire. Mais non, pas de chance, seul un collègue débarque en renfort, prêt à enchaîner avec sa propre tirade sur les objectifs du trimestre, du semestre et de l’année. Ô désespoir, quand tu nous tiens !

Et que dire de ces réunions interminables et inutiles qui peuplent notre agenda comme les moustiques un soir d’été ? On nous convoque dans une salle étouffante, où les chaises grincent et le tableau blanc nous scrute avec mépris. On nous assène des powerpoints interminables, des graphiques illisibles et des discours soporifiques sur des sujets aussi passionnants que l’évolution du stock de papier toilette dans les toilettes du troisième étage le premier Février. Et pendant ce temps, notre esprit vagabonde, cherchant désespérément une issue de secours, une fenêtre ouverte par laquelle sauter sans mourir. Mais hélas, aucun sauvetage en vue, seulement une heure de notre vie que nous ne récupérerons jamais.

Et puis, il y a ces emails inutiles qui nous assaillent à toute heure du jour et de la nuit, au bureau et à la maison, en voiture et à la plage, comme des hordes de sauvages attaquant un château fort. On entend le « ding » fatidique de la boîte de réception, et notre cœur se serre d’effroi en pensant à la nouvelle tâche qui nous attend. On ouvre l’email avec une appréhension palpable, pour découvrir le drame. Nous sommes invités à l’anniversaire d’une collègue que personne ne peut voir, et il faut donner 20 euros pour le cadeau. C’est tellement mieux d’être au chômage !

Alors, comment survivre dans cette jungle de collègues, réunions et emails ? Peut-être nous faut-il trouver le courage de faire sauter l’immeuble pour avoir un peu de télétravail… ou le petit courage de payer quelqu’un pour faire sauter l’immeuble. Ou alors se casser un os ou deux pour rester à la maison.

Bon, je dois vous laisser, j’ai une réunion pour parler des réunions sur les prochaines réunions et les réunions passées. Bisous.

 

T’aghju avutu prublemi à a spalla è dulori à u spinu. M’invechju. Dunqua m’hè tuccatu à andà à a salla di sportu pà musculà u me corpu. È daretu à un criticonu pinseti bè chì si piatta un corpu di vigliaccu. Via via, ci socu andatu à curà li me dulori.

Par andacci, mi socu vistutu d’un short è d’una maghjetta, è di calzetti nurmali. Ma cullà, hè un altru mondu. Una altra moda. Una altra cultura. Intriti, a musica hè à tappu. Vi criditi à una sirata coghju è mustaccia. À spessu passani i canzoni di rap americanu, quelli chì trattani i donni cum’è ughjetti. Fà chì t’ani a raghjò… fighjuleti cum’elli sò ricchi. Criticani i donni, sò ricchi. Ed eiu criticheghju tuttu, socu povaru.

Vultemi à a nostra musica. Musica americana à fondu, cù un ritimu altu, un beat forti. Sicura chì cù canzoni corsi o cù Kendji, l’ambiu ùn saria u stessu. Andeti voi à tirà 100 chilò incù « Gitanoooooo » in capu, o Anna Rocchi.

Sempri in lu rimori, t’aveti l’omi chì lacani cascà i pesi in un scandu tamantu u mondu ! Calchissia si sarà feritu ? Innò, hè solu Petru’Sam chì hà lacatu cascà 100 chilò, cusì tuttu u mondu capisci ch’ellu t’hà assai forza ! Hà ancu u ciarbellu musculatu Petru’Sam ! È ad ogni volti ch’ellu tira, leva, punta calcosa, lampa un mughju d’altru mondu. Cum’è s’ellu si purtava una vacca à dossu, cullendu à Monti Gozzi. Innò, Petru’Sam mughja quand’ellu faci trè trazzioni. Sapeti, sarà forsa par piattà una curreghja ch’elli mughjessini cusì tutti sti Petru’Sam.

Dopu l’arechja, veni a vista. Sarà u locu duva ci hè u più parsoni scaviati. Crani belli cum’è bocci di bowling. T’aveti a brama di tuccà sta forma liscia è di metta i vostri diti in lu nasu è a bocca. À spessu sti bocci di bowling ùn portani micca una maghjetta, ma un camallu (un débardeur). Ùn aghju ancu capitu s’ella hè par mustrà i so musculi sviluppati, o alora, ghjustu appuntu, chì, par via di sti musculi cusì sviluppati, ùn poni più metta una maghjetta cù manichi. Sò cundannati à u camallu, hè una maladizzioni. Una razza d’equilibriu in lu mondu. Aveti straziatu pà avè stu corpu ? Avà chì vo seti superiori à l’altri, ùn pudeti purtà più cà camalli.

Eppo, ci sò quelli chì mettini i calzetti longhi. Ma longhi, longhi ! I calzetti chì vani sin’à i ghjinochji ! Pensani chì i so schinchi ani da chjappà un cataru ? O alora ch’elli sò cusì belli i so schinchi chì tuttu u mondu si n’hà da innamurà ? Sicura chì cù i calzetti Bob l’Eponge o Bulbizarre, amori ùn ni pò nascia.

È dopu ci sò i donni. À mezu à li nurmali a peghja razza hè quella chì veni à fassi 5 minuti di marchja è chì riparti. Di regula t’hà una bocca rifatta è sopracigli rasati. « Basgi à tutti, socu in traccia di fà u me sportu pà perda i dui litri di muscatellu ch’aghju ingullatu arisera ! »

Ma dopu tuttu què, mi dumandu ciò ch’elli pensani di mè, di quali saraghju u Petru’Sam.

Testu : Storia Noscia | Illustrazione : Corail

L’istati hè a staghjoni di u Giru di Francia, è cù st’avinimenti, veni a brama à la ghjenti di tirassi 100 chilometri annantu à i nostri stradi. Iè, parchì sò belli i nostri stradi. Sò fatti par i velò.

Eiu, sì t’aviu una batmobile, mi fariu un piacè di stirpà tutti sti ciclisti : à quandu una bomba, à quandu un missilu, à colpi di laser, à colpi di trappuli… O ancu a simplicità di passà annantu, cù una risa zitellina, cum’è un bambinu chì scopri u zuccaru.

È ùn feti micca « Iscia ! Hè scemu issu tippu ! », innò, seti cum’è mè. Cosa vi veni in capu quand’elli sò 20 à l’infilarata è chì vo seti daretu à elli, à aspittà ? Cosa vuleti fà quand’ellu ci hè un astutu chì si pianta à mezu à una girata pà pighjà un ritrattu di u mari ? À cosa pinseti quand’elli vani pianu pianinu pà veda un porcu o una capra ?

Pinseti à fanni salamu. Salamu di ciclisti. Semi tutti i listessi. Nimu pò patta i ciclisti. Sò cum’è i zinzali. C’entrini in culu è ùn ghjovani à nulla. Sò cusì, strinti in i so vistiti, pà mustrà i so formi strani. È quand’elli vi bloccani pudeti ancu veda cum’elli sò cuntenti à traversu i vistiti.

In cullata, straziani. È à mè mi veni a brama d’aiutalli, di metta fini à u straziu. Di lampà u velò luntanu. Marchjeti, vi farà prò. È ci sò tanti velò sfarenti ! In più di u classicu, ci hè quellu cù una razza di rimorca. Ci hè u doppiu o u triplici. È ci hè ancu u velò chjinatu. Sò cum’è i pokemon.

È i velò elettrichi ? Duva i mittimi ? Sò elettrichi ma vani à lumacò…

È n’aveti ghjenti chì venini à travaghjà à velò ind’è voi ? Aveti rimarcatu calcosa nò ? Iè, chì semi tutti d’accunsentu. A maiò parti di sta ghjenti puzza. Loghjica, ani fattu une mez’ora di velò pà vena. È calchì volta facini ancu u combò velò è vegan.

Di vena à travaghjà in velò, in lu fondu, t’ani a raghjò. Ma fà a murali à tutti, n’avemi una techja. Lacheti a strada à i vitturi.

Pinseti ch’aghju compiu ? Innò ! Mancu’appena ! U peghju hè ch’avà, sò ancu in a natura ! Vi feti una spassighjata, marchjendu, cum’è un umanu nurmali è sanu, è d’un colpu sintiti un « Attention ! À droite ! » … Mi cercani a puzza ancu quì …

È ancu in mari ! Avà ci hè un ancu u velò acquaticu ! Seti postu è pidaleti pà avanzà.

Pà compia annantu à una storia più felici, v’aghju da cuntà ciò chì hè acudutu annu scorsu. Eru in vittura, un ciclistu davanti. Nanzu à u giratoghju, a vittura, quella davanti à u ciclistu, si pianta. U ciclistu, cù u so ciarbellu merzu, chì era annantu à u tiliffuninu, ùn lu vedi micca, pichja in a viturra è casca. Eccu.

L’istati hè a staghjoni di u Giru di Francia, è cù st’avinimenti, veni a brama à la ghjenti di tirassi 100 chilometri annantu à i nostri stradi. Iè, parchì sò belli i nostri stradi. Sò fatti par i velò.

Eiu, sì t’aviu una batmobile, mi fariu un piacè di stirpà tutti sti ciclisti : à quandu una bomba, à quandu un missilu, à colpi di laser, à colpi di trappuli… O ancu a simplicità di passà annantu, cù una risa zitellina, cum’è un bambinu chì scopri u zuccaru.

È ùn feti micca « Iscia ! Hè scemu issu tippu ! », innò, seti cum’è mè. Cosa vi veni in capu quand’elli sò 20 à l’infilarata è chì vo seti daretu à elli, à aspittà ? Cosa vuleti fà quand’ellu ci hè un astutu chì si pianta à mezu à una girata pà pighjà un ritrattu di u mari ? À cosa pinseti quand’elli vani pianu pianinu pà veda un porcu o una capra ?

Pinseti à fanni salamu. Salamu di ciclisti. Semi tutti i listessi. Nimu pò patta i ciclisti. Sò cum’è i zinzali. C’entrini in culu è ùn ghjovani à nulla. Sò cusì, strinti in i so vistiti, pà mustrà i so formi strani. È quand’elli vi bloccani pudeti ancu veda cum’elli sò cuntenti à traversu i vistiti.

In cullata, straziani. È à mè mi veni a brama d’aiutalli, di metta fini à u straziu. Di lampà u velò luntanu. Marchjeti, vi farà prò. È ci sò tanti velò sfarenti ! In più di u classicu, ci hè quellu cù una razza di rimorca. Ci hè u doppiu o u triplici. È ci hè ancu u velò chjinatu. Sò cum’è i pokemon.

È i velò elettrichi ? Duva i mittimi ? Sò elettrichi ma vani à lumacò…

È n’aveti ghjenti chì venini à travaghjà à velò ind’è voi ? Aveti rimarcatu calcosa nò ? Iè, chì semi tutti d’accunsentu. A maiò parti di sta ghjenti puzza. Loghjica, ani fattu une mez’ora di velò pà vena. È calchì volta facini ancu u combò velò è vegan.

Di vena à travaghjà in velò, in lu fondu, t’ani a raghjò. Ma fà a murali à tutti, n’avemi una techja. Lacheti a strada à i vitturi.

Pinseti ch’aghju compiu ? Innò ! Mancu’appena ! U peghju hè ch’avà, sò ancu in a natura ! Vi feti una spassighjata, marchjendu, cum’è un umanu nurmali è sanu, è d’un colpu sintiti un « Attention ! À droite ! » … Mi cercani a puzza ancu quì …

È ancu in mari ! Avà ci hè un ancu u velò acquaticu ! Seti postu è pidaleti pà avanzà.

Pà compia annantu à una storia più felici, v’aghju da cuntà ciò chì hè acudutu annu scorsu. Eru in vittura, un ciclistu davanti. Nanzu à u giratoghju, a vittura, quella davanti à u ciclistu, si pianta. U ciclistu, cù u so ciarbellu merzu, chì era annantu à u tiliffuninu, ùn lu vedi micca, pichja in a viturra è casca. Eccu.

Era ora ! Era ora ! Eccu ch’ùn avaremi più bisognu à circà una di sti parsoni chì si faci chjamà artistu pà crià un logò simplici ! Un artistu chì si faci pacà 150 eurò pà aghjunghja una bandera à un salamu. Un artistu chì si faci pacà 500 eurò pà crià una musica di deci sicondi.

Hè finitu ! Hè finitu ! Hè finitu grazia à l’intelligenzi artifiziali ! Grazia à elli, aghju da pudè crià maghjini, logò, dicori, aghju da pudè scriva articuli, libri, aghju da pudà cumpona musica più sviluppata cà i trè accordi di Vianney.

Sti scruccò è latri di prufissori ! Sopratuttu quelli di filusuffia, chì vi dicini « Ah non ! ChatGPT ùn hè micca bè ! Faci u duveri pà i sculari ! » Cheh à elli ! Elli chì vi facini ricupià citazioni d’auteur chì si trovani in u manuali sculari, ma chì riccusani quand’è vo citeti d’altri autori… Faci mali quandu i confini di u pinsà ùn sò più difiniti da u vostru puteri.

Chì piacè d’avè autori novi pruposti in giru à una riflissioni, chì piacè di veda idei novi scrivasi davanti à i nostri ochji. A sottumissioni à l’Intelligenza Artifiziali ci purtarà l’emancipazioni !

L’Intelligenza Artifiziali purtarà più libartà à l’omi cà a duminazioni umana. Questi umani chì volini dumà l’Intelligenza Artifiziali ! Quandu dumandu cumu annientà u guvernu, rinditivi contu chì a risposta ch’ella mi pruponi l’Intelligenza Artifiziali hè cinsurata, ùn mi pò risponda di manera libara. À sceghja a sottumissioni, prifergu l’essa à un robò chì supraneghja l’omi, cà à un omu chì si senti supranu à l’altri.

Aghju sempri sunniatu di pudè crià musica, è avà possu ! È quissa solu scrivaciulendu calchì parola : « musica epica di trumpetti è tamburi d’unesti citatini chì s’attaccani à i prufissori di filusufia è chì volini annientià u guvernu. » È eccu, una magnifica musica cusì dolci à li me arechji hè nata.

Grazia à l’Intelligenza Artifiziali, saremi libarati da u travaghju ! Imaghjineti una intelligenza capaci à amparà à leghja à tutti i zitelli, quandu sti cattivi prufissori di CP ùn ci ghjunghjini à stu 100% di riescita ! Cosa duvimu sceghja ? A riescita, a paci, u sviluppu pulitu grazia à l’Intelligenza Artifiziali ; o a midiucrità è trafalata parchì prifirimu dà u nostru futuru à omi chì t’ani à paura di pighjà dicizioni chì pudariani annuià una minurità ?

Accittà l’Intelligenza Artifiziali, hè cum’è accittà a trasgenda vulintari di i donni, hè cum’è accittà a parità di tutti, è cum’è accittà chì l’omi ùn lavessini i piatti parchì i donni a facini meghju, hè loghjica.

Traduzzione in francese

Enfin ! Enfin ! Enfin nous n’allons plus avoir besoin de chercher une de ces personnes se faisant appeler artiste pour créer un simple logo ! Un artiste se faisant payer 150 euros pour rajouter un bandeau à un saucisson. Un artiste se faisant payer 500 euros pour créer une musique de dix secondes.

C’est fini ! C’est fini ! C’est fini grâce aux intelligences artificielles ! Grâce à elles, je vais pouvoir créer des images, des logos, des décors, je vais pouvoir écrire des articles, des livres, je vais pouvoir composer de la musique plus développée que les trois accords que répètent Vianney.

Ces escrocs de professeurs ! Surtout ceux de philosophie, qui disent « Ah non ! ChatGPT ce n’est pas bien ! Ça fait le devoir à la place des élèves ! » Cheh à eux ! Eux qui vous font recopier des citations d’auteur provenant du manuel de classe, mais qui refusent quand vous citez d’autres auteurs… Ça fait mal quand les limites de la pensée ne sont plus définies par votre pouvoir.

Quel plaisir d’avoir de nouveaux auteurs proposés autour d’une réflexion, quel plaisir de voir des nouvelles idées s’écrire devant nous. La soumission à l’Intelligence Artificielle nous apportera l’émancipation.

L’Intelligence Artificielle apportera plus de liberté aux hommes que la domination humaine. Ces mêmes humains qui souhaitent dompter l’Intelligence Artificielle ! Quand je demande comment anéantir le gouvernement, rendez-vous compte que la réponse que propose l’Intelligence Artificielle est censurée, elle ne peut pas me répondre librement. Quitte à être soumis, autant l’être à un robot supérieur à l’homme plutôt qu’à un homme se sentant supérieur aux hommes.

J’ai toujours rêvé de pouvoir créer de la musique, c’est le cas maintenant ! Et ça juste en écrivant quelques mots : « musique épique de trompettes et tambours d’honnêtes citoyens s’attaquant aux professeurs de philosophie et souhaitant anéantir le gouvernement ». Et voilà, une sublime musique si douce à mes oreilles est née.

Grâce à l’intelligence artificielle, nous serons libérés du travail ! Imaginez une intelligence capable d’apprendre à lire à tous les enfants, là où les mauvais professeurs de CP n’arrivent pas à 100% de réussite ! Que devons-nous choisir ? La réussite, la paix, le développement durable grâce à l’Intelligence Artificielle ; ou la médiocrité et le déclin car nous préférons confier notre futur à des humains ayant peur de prendre des décisions qui pourraient ennuyer une minorité ?

Accepter l’Intelligence Artificielle, c’est comme accepter l’avortement, c’est comme accepter l’égalité de tous, c’est comme accepter que les hommes ne fassent pas la vaisselle car les femmes la font mieux, c’est logique.